在知乎上有个经典的提问“你见过哪些父母惊艳到你的教育方式?”。这个问题截止到我发文,已经有7234个回答,这个问题一共有1.4亿的浏览量,产生了90多万个赞同。这个问题下面有很多让人拍案叫绝的教育方式,今天和大家一起分享。7000多个答案,其实看下来,很多答案背后的道理是相同的。

“妈妈说,背地里不能说人坏话!”

地铁上,一个奶奶在对五六岁的孙子说孩子妈妈的坏话,翻来覆去就是乱花钱,不顾家什么的。小男孩听了一会儿,说:“奶奶,妈妈有缺点,你要告诉她了她才知道改。”奶奶说:“我还告诉她?傻孩子,这话怎么能当着她的面说!”

小男孩接着说:“妈妈说了,当人面不能说的话,背地里也别说,不然就不是光明磊落的君子。”

地铁里的人听了都笑了,孩子奶奶一脸尴尬……

可爱的小男孩,妈妈的教育方式让人忍不住点赞。

孩子之所以能将妈妈的教育内化,无外乎妈妈的以身作责,同时孩子对妈妈的信赖。

只要我犯错,爸妈就让我写检讨再再然后,我变成作文奇才

只要我犯错了,他们就让我写检讨。

最令当时的我难以理解的是,每次写完检讨之后交上去,我爸不仅要给我改错别字,还会谆谆善诱的跟我探讨“这一块为什么不这么写呢?这样写不就说明自己是无心之失,更能激发我们的理解吗?”或者“这一块你不煽情我们这么会原谅你呢?要多些心理的矛盾和无奈,这样才能感动人啊……”

不过十岁的时候正是我一生中最皮的时光,手下有一支叱咤风云的铁军,每天放学后家门口还会有两个哨兵给我站岗。总被自己的哨兵小弟看见自己在哼哧哼哧的写检讨总归是一件丢人的事情,所以每次被我爸指出检讨的不足并要求重写后,我也会认真总结经验教训,以便下次写检讨的时候能快点脱身。

再再然后,到了小学四年级的时候,语文老师突然发现自己班里出了一位作文奇才。知乎网友@皮耶霍这个答案让人忍俊不禁,对于孩子的犯错,爸爸的杀手锏是让他写检讨,还必须深刻感人。下面的网友纷纷表示get到作文优秀的法宝,那就是——写检讨!

实际上很多人漏掉了这个细节,每次写完交上去,爸爸不仅给他改错别字,还会谆谆善诱的跟他探讨这一块怎么写,怎么写才能更生动。其实写检讨书不是最重要的,爸爸这种日复一日的耐心辅导才是重点啊。

让你乱按电梯

罚站在一楼跟人说新年好

大过年的,一楼东侧的还在读小学的小妹妹和小弟弟趁着没人把电梯楼层按钮全按了。

被人发现告诉了爸妈。

拜完年回来,两个小朋友还被罚站在一楼电梯口跟人说新年好呢,大家也都没脾气了。

这个是对于“不懂事”孩子的“熊行为”最好的示范性教育了吧?让孩子切切实实的承担“犯错”的后果,学会为自己的行为负责。

比一犯错就打骂高效多了,经常被人埋怨的“熊孩子”大多数情况都是父母没有正确的教育方法。这条答案也给我很多启发,不妨让孩子多试试承担后果,学会社会规则,学会为自己的行为负责。

那年我暗恋,

妈妈夸我眼光不错

我情窦开得比较早,小学时我妈来接我,还没放学,我就趴在窗沿上,满脸痴相,偷偷给她指,你看讲台上那是我们班长,好威风哦。

我妈笑眯眯看着,这不是考你们班第一的那个男娃娃嘛,我姑娘眼光不错。

后来做作业背课文,我哭闹想偷懒。我妈也不恼,我听说你们班班长学习从来不怕辛苦,人家真的好优秀噻。

这句话对于我简直是鸡血。我那两年学习的劲儿比谁都大,一堆奖状捧回家,甚至还当上了副班长,也有了上讲台“威风”一把的机会。

这段暗恋夭折在三年级。

课间玩追赶游戏,班长追,我们呜呜哇哇四处乱逃。只有一个女孩子原地不动,眉眼间全是有把握的笑。

他不会抓我的,她说,我们今天结婚了。

嘎嘣一声。

那天我失魂落魄,回到家就开始哭。我哪里比不上那个女生嘛,班长为什么不和我结婚。

我妈把我搂在怀里,我女儿最优秀了,成绩又好,又是副班长,跳舞也好看,哪里比别人差。

那为什么班长喜欢她不喜欢我。

我妈捧着我的脸,大家都很喜欢你,但是那个女生虽然不是最优秀,她也是可以被人喜欢的。

不是只有第一名才有资格被喜欢哦。

有一段时间我很喜欢记日记,还学着同学的样子,把日记本摆在书桌上,用头发丝上了道暗锁。

一个多星期了,也没人动它。

日记是你的隐私,你要自己收好。我妈说。你外婆从来不会看我的日记本,我也不会偷偷去看你的。

上高中的时候早恋,身边有同样“劣迹”的人都想方设法和父母打地道战,我不用。

我分享恋爱中甜蜜的小事,我妈笑眯眯的听;我们吵架的时候,我妈给我分析对错。你脾气也太臭了,不要老是欺负人家男孩子嘛,她每次说。

你为什么不打断我的腿?我有时候问。

这种事情怎么堵得住嘛。比起你把妈妈当仇人一样防着,妈妈更希望可以帮助你拥有更顺利更向上的感情。两个人一起进步,不要被幼稚的鸡毛蒜皮耽误了更多精力。我女儿对自己的责任心,我最相信了,你不会因为谈恋爱耽误自己前途的。

她没有错,我和当时的男友互传纸条中,百分之七十都是数学题,还有压力倾诉和互相鼓励。家长会,班主任还邀请我爸作为优秀学生家长代表上台发言。

妈妈很尊重女儿,一直把她当作独立的个体对待,小学时仰慕男同学,妈妈没有惊慌也没有乱贴标签,而是顺势而为利用这个敦促女儿好好学习。

从不偷看女儿的日记。相信孩子,尊重孩子。

从小就尊重女儿

把她当成独立个体,事事问意见大概是表嫂对女儿的教育,把她当成一个独立的个体,关于她的事,都会问她的意见。

小侄女两岁多的时候,表嫂还在接一些设计公司的小活。有时候需要去公司跟人交流,小侄女又没有人照顾,表嫂会问她:妈妈要出去一趟,你是在家等妈妈回来,还是跟妈妈一起去?现在外面很冷,跟妈妈一起去,你会觉得不舒服。

小侄女有些胆小,她会说:我要跟妈妈一起去。

虽然每次她都会跟着去,但表嫂还是每次都问她。

冬天的时候,会告诉她天气冷,夏天会告诉她天气热,刮风下雨也会跟她讲,不管她懂不懂这些。小侄女真的就很配合。而且很有耐心,凡事不急不躁。

把孩子当成独立的个体,关于他们的事会尊重他们的意见。

看起来很简单的教育理念,但其实是现代教育最重要的一件事。可以说养育没有那么复杂,真的能够把这个理念贯彻下去,孩子不会差。

哥哥的妈妈没有教哥哥这个道理

宝宝去告诉哥哥,好不好?去参加婚礼,同桌坐了两个带小孩的家长。

其中一个盯着一盘菜猛吃,别人一转桌子就要瞪的那种,全程妈妈在旁边看着,对同桌人抱以歉意又理所当然的微笑。

桌子好不容易转了一圈,另一个孩子坐得远了点,吃了一口之后还想吃,但是转盘已经转走了。孩子小声说,“妈妈妈妈,我还想吃那个。”

这个妈妈微微一笑,“宝宝,这道菜好吃不好吃呀?”

“好吃。”

“可是这道菜是姑姑(新娘)请我们大家吃的呀,如果都给你一个人吃,是不是不好呀?”

宝宝思索了一会,略大声,“可是哥哥刚才一个人吃了好多。”

另一个妈妈尴尬脸。这个妈妈笑了一下,说:“哥哥的妈妈还没有教给哥哥这个道理,宝宝去告诉哥哥,好不好?”

小男孩责任感爆棚地挺胸抬头,冲那个死死扒着转盘的小孩义正言辞地说道:“这些菜是姑姑请我们吃的,我们大家要一起吃!”

那个妈妈赔笑掰开儿子的手。

面对自己孩子不合时宜的行为,能够一直温和有耐心的引导,不乏包容。光这一点就很赞了,对于别的孩子,也能优雅的对待。

打翻牛奶

先让孩子道歉,擦干净最后和孩子一起复盘为什么会打翻在台湾旅游住一个民宿,早餐时间,一个六七岁的小男孩想把喝不完的豆浆拿到楼上房间喝,但是在上楼梯的时候打泼了一楼梯。

小男孩爸爸带着小男孩去服务员那里,让小孩子鞠躬道歉,然后从服务员那里要了抹布,小男孩擦楼梯,爸爸洗到水池洗抹布,看着小男孩把楼梯擦干净。

中间服务员说不用管让她来就好,这个爸爸说让我们来吧。

擦完后带着小男孩还抹布,再次表示给服务员添麻烦了。

当时我就坐在旁边目睹全过程,我以为这件事做得很圆满了,直到我看见这个爸爸问孩子,你觉得你为什么会打翻豆浆?然后他把另一杯的豆浆(估计是这个爸爸没喝完的)递给孩子,告诉他打翻豆浆是拿的姿势不对,一个手托底一个手扶住杯子就才能拿得稳。小男孩捧着这杯豆浆上楼,没有再打翻。

这个爸爸的教育非常让人惊艳,又一个教科书式的示范。

孩子犯错了,首先是教孩子认错,有担当;其次是带孩子收拾好,尽量弥补错误。最后还和孩子复盘,为什么会犯错,总结经验。这三连以来,孩子印象自然深刻,以后不会再发生同样的问题。

煮饭时孩子来提问

陈美玲直接关火,先和孩子寻找答案陈美玲在接受采访时提到了一个细节:煮饭的时候,孩子过来问她,天为什么是蓝的?

她当时是怎么回应的呢?她并没有说,等妈妈做完饭,或者妈妈忙着呢,或者妈妈一会儿告诉你。而是直接关了火,先来引导孩子一块寻找问题的答案。

我把这一段时时刻刻印在心底,当作我养育孩子回应孩子的标杆。她,真的不止惊艳到了我!

小小介绍一下,陈美玲,前香港歌手,育有三个儿子,在她的教育之下,三个孩子都进了斯坦福大学。

这个答案也给我很大的启发,孩子问问题,她绝对不说等一下,而是直接放下手中的事,先引导孩子一块寻找问题的答案。最大程度的保护了孩子的好奇心。

进入叛逆期,

我妈妈开心不已并邮筒贴告示“我儿子叛逆期啦”

很好笑,也很感人的一则。

只有真正懂孩子,懂教育的父母才能这么坦然的面对"青春期”“叛逆期”,也只有这样父母教育出来的子女的叛逆期不会成为问题。

暗恋对象心有所属妈妈在被窝里搂着她,听她哭诉高中同学的妈妈,就是一普通的城郊家庭妇女,但样貌气质俱佳,我对她印象很好,已经十多年了,我依然会想起她。

我不知道她是怎样具体教育孩子的,但她与女儿的亲子关系真的是惊艳到我了。

大一,她暗恋的男生疯狂追求另一个女生,晚上回家,她妈妈就在被窝里搂着她,听她边倾诉边哭泣,高中有几面之缘,我对她妈妈的印象本来就不错,乍一听到这里,还是惊讶的合不上嘴,还有这样的妈妈?还可以这样做?

这个女孩脾气温和善良,身上总散发着正能量。工作兢兢业业,稳重踏实。

小小一个细节,透露出很多讯息。这种亲子关系让人艳羡,能够和妈妈无话不谈,还能得到妈妈的无条件支持。这才是我们应该去追求的家庭关系呀,无条件的信任与支持。

要好好学习,以后让乞丐们都有工作认识一个学长,有一天提到了他小时候和父亲在一起时候遇到乞丐的情景。

一般的父母可能会趁机小声教育孩子:"记得要好好学习,不然就像他们一样,没有工作只能乞讨为生了。"

而他的父亲语重心长:"要好好学习,以后让这些人都能有工作,不用落魄至此。"

这个父亲的格局,除了点赞,还是点赞。

锅越大,开水就越慢

你的锅大,得慢慢开我学习能力差,学什么都很慢,理解力也不是很好。

小学学的东西很简单,然而大部分人都能考满分的我几乎都没考过满分。

然而每次考试回家老妈一次都没有骂过我。她甚至说,没事儿,考的不错,下次不要错就好。好几次,我很难过地问她,我是不是真的很笨。她说,“你知道嘛?锅越大,开水就越慢。他们的锅小,所以很快就开了。但是你的锅大,得慢慢开。你现在可能不如别人,但你以后会比别人做得更好!”这简直是教科书式的教育啊!

她这样鼓励我,一直都在鼓励我。然后最终的最终,我考上了人大。人大的名气不如清北,但也算是很厉害的学校了。反正放十五年前,我死也不会想到自己会考上这样的学校,就连我爸妈都不会相信的。但我做到了,我在妈妈的鼓励下给了自己非常好的起点。这个回答是一位匿名用户的答案。鼓励式教育,孩子天资并不算优秀,但是妈妈日复一日的鼓励最终孩子开出花来。

暗恋的男生指给爸爸看

爸爸好评,长得好看,像个正派的人上小学时,我妈告诉我上课一定一定要认真听老师说了什么,盯着他的嘴跟着老师的思路走,放学写不完作业都没关系,从来不监督我写作业。就因为我妈说只要上课认真听,作业不写也行,我就上课听的巨认真,所以成绩也是棒棒哒。

上初中了,有一次开家长会,我把暗恋我的男生指给我爸看,我爸给了好评,说看起来很乖巧,像个正派的人,长得好看,然后也让我好好学习,初中我们就朦胧的互有好感了一下,毕业了。

上高中了,暧昧发展到喜欢了,在我感觉小鹿乱撞之后,我和妈妈正式聊了这个事情,我妈说爱与被爱都是幸福的,要享受恋爱,还说了许多她少女时代的绯闻八卦,还有她和我爸的爱情故事。我就正式的开始了我的初恋。

在一起就是六年,今年十月份初恋的爸爸妈妈提出让我们今年过年先订婚,我爸妈二话没说同意,买钻戒的时候还让我要便宜点。

现在是初恋爸妈说订婚的规矩一切按我们家来,我爸妈说一切规矩按他们家来,总之,是非常友好,和谐,幸福。

马上就是在一起第七年了,我们的感情也到了一个新的阶段,希望接下来一切都好。

这也是个尊重孩子的优秀教育案例。

你是小朋友,姐姐让你先上

但是妈妈是大人,妈妈还是要排队一次和朋友去商场里的卫生间,位置满了,需要排队,我们前面有两个人。然后又来了一个很年轻的妈妈,带着一个四五岁左右的小女孩。

那个妈妈很漂亮,小女孩也很可爱。妈妈对小女孩说,人有点多,要排队,你坚持一下。小女孩说好。可没过几秒钟,小女孩就说坚持不住了。。。妈妈说那大家都在排队,我和前面的姐姐商量一下吧!

然后我们排在前面的几个人也都听到了,就说让小女孩先去吧!妈妈说了谢谢之类的,就让小女孩说谢谢。妈妈带着小女孩上完就出来了,小女孩问妈妈,妈妈你不上吗?

妈妈说:本来我们是要排队的,因为你是小朋友,等不及,姐姐们才让你先上的,可是妈妈是大人,大人要排队的。

其他人听这个妈妈这么说,都说让她先上。但这个妈妈拒绝了,她说:我们要排队的,刚才插队已经很不好意思了,而且,最主要的是她要教小孩子养成规则意思……于是又带着孩子回到队伍,重新排队了。知乎网友@听雨这个小事也让我很感动,在大家都很匆忙仓促的当下,这样一个不紧不慢,细细教育的妈妈太赞了!

规则很小,但是值得花时间和精力去以身作则给孩子看。

学会保持善良,

始终是你自己的事和我爸一起看《釜山行》。

看完了我说,其实那个害死好多人的常务也挺可怜的,虽然他做的坏事不少,但是站在他的角度上,他也是在小的时候求助别人送他回家被人冷漠对待之后他才变成今天这个自私自利样子的啊。

我爸听着我说完,然后认真的和我说:

有时候被骗被坑以后就决定要铁石心肠,学会冷漠,这样做本来无可厚非的,人为了自己,这是吃一堑长一智的事儿。但是不要用你保护你的利益为借口,去掩盖你自己本性的自私和冷漠,学会保持善良,始终都是你自己的事。

能够坚持做真正正确的事情真的太难了。保持善良,这得多难。

“这个妈妈也不知道诶,我们下飞机了用手机查查,好不好?”上学的时候有一次自己坐飞机,旁边坐了一对母女,小姑娘只有六七岁的样子,母亲保养的很好。从言谈中得知小姑娘的姐姐在宾夕法尼亚大学读书,她们就是转机去看望大女儿的。

飞行过程中小女孩有点晕机,小女孩的母亲便拆开了一个纸袋子叫小女孩子自己拿着以防弄脏座位。

随后就轻声和我商量能不能和我调换一下位置让母女两个挨着过道,这样万一吐了方便去卫生间清理。

我当然爽快地答应了。换完座位以后小姑娘主动拿着一包小猪佩奇的饼干送给我,大大方方逻辑清楚地说:“谢谢姐姐和我换座位,我给你添麻烦了,希望你能收下我的小猪佩奇饼干,这个饼干特别好吃。”

我开心地收下饼干以后看了看我每次坐飞机都要买的麦当劳薯饼,油炸食品不能给晕机的小朋友吃,我又没有其他东西可以回赠,着实是不好意思了。

如果事情到这里结束了,我只会以为这是一对非常懂礼貌有教养的母女,但接下来这位母亲所做的才真正惊艳到我。

母亲搂着小姑娘陪她轻声地聊天来转移她的注意力。

聊的内容都是

“妈妈我为什么这么难受啊?”

“因为飞机的速度太快啦,你耳朵里有一个叫前庭的东西没有办法保持平衡,你就晕啦。”

“妈妈为什么飞机能飞起来啊?”

“因为飞机的形状上面空气流速快下面空气流速慢,流速慢的地方压强就大,像一只手一样把飞机就托起来了”……

这时候小姑娘突然指向飞机机翼:“那为什么飞机上面要贴胶布啊?飞机破了吗?要是破了的话用胶布就能粘住了吗?”

母亲想了一会儿说:“这个难到妈妈了,妈妈也不知道诶,我们先记着这个问题,等下飞机了用手机查一查好不好呀?”

这位妈妈懂礼貌有教养,孩子耳濡目染也是如此。

面对孩子满满的好奇心,妈妈也一直耐心的回答。

完全不会不耐烦,我想到很多孩子的好奇心其实是被父母扼杀的,有多少父母在面对孩子的问题,能够做到这位妈妈这样?

懂的问题耐心回答,妈妈不懂的也绝不装懂,而是和孩子一起去查。

孩子不说脏话更喜欢跟妈妈说“大南瓜”!2岁多的孩子不知哪里学了句脏话。

妈妈没有因此就骂孩子,而是装作若无其事又有点神秘的说:“你说这个我不管,但你可千万别说'大南瓜'啊!”

孩子来了兴趣,“大~南~瓜~~~”

妈妈立刻做出很害怕又惊讶的表情,还夸张的叫了一声:“啊~~”

孩子又张牙舞爪的边笑边喊:“大南瓜!哈哈哈”

妈妈又夸张的张大嘴巴:“啊~~”

骂人游戏玩的妈妈和孩子都开心的哈哈大笑。

从此这个游戏成为了家里的保留节目。至于那句脏话?好像早就忘了有这码事了。现在孩子更想跟妈妈说:“大南瓜”,然后开心的哈哈大笑。

妈妈们害怕的孩子讲脏话的问题,在妈妈的游戏之下,小无声息的破解了。这就是”游戏力“的魔力。这个方法来自于《游戏力》这本书,孩子的世界天性是游戏的世界,游戏是孩子的语言,想要走进孩子的世界,不妨多来点”游戏“。

这本书里有很多很好的理念和育儿方法,推荐给大家。

“你要不要

学一下妈妈的签字?”

小学的时候,老师经常让父母在试卷还有作业本上签字嘛,然后我妈签了几次觉得烦了,就教育我。“你要不要学一下怎么签字?”我“?????”。

然后母亲大人苦口婆心啊,教育我。“老师让你签字是为了啥啊?让我们知道你考了多少分啊对不对,还有监督你们有没有好好做作业。但是麻麻觉得你自己会好好做作业的。所以你做完作业自己签吧,不许偷懒,妈妈相信你,不要辜负妈妈的信任哦(´-ω-`)”

是的我觉得她可能就是懒得每天签字了。但是小时候就觉得得到了莫大的信任,然后认真的学习了如何每次签我妈名字。

那种别人小时候考不好不敢给家长看试卷的恐慌我从来没有。“妈我考了一百,签字了啊”,“妈我考了八十,签字了啊”,“妈我们老师让听写,你要是做饭的话我默写了啊”

对啊就是从小被给了那么大的信任,怎么忍心辜负呢~还要去班里给小朋友们说“我妈让我自己签字哦(´-ω-`)”

暖心的教育方式,从小就得到妈妈满满的信任。

“差点想去问

这位爸爸你还缺儿子吗?”

前几天在面包店,一个三四岁的宝宝在跟爸爸闹着要再买一个面包。爸爸蹲下来跟他来了这么一段对话:

我们已经买了两个了,这个下次买好不好?不行!我要这个!那把这两个退一个,换它好不好?不行!你要的这个你吃过没有?没有!那这样,爸爸给你买,但买了你必须吃完,不然以后再也不要来买面包了。那我想想…那我们可不可以下次买?可以!那下次买吧!我在旁边都听呆了…差点儿想去问那个爹,你还差儿子不?

对于孩子不够合理的要求,爸爸没有强硬的拒绝,而是耐心的引导。小小年纪,让孩子明白要对自己的行为负责。

爸爸特别有耐心,

一直温柔地教导和鼓励昨天在麦当劳,旁边是一家三口。

小女孩大概四五岁吧,不小心打翻了豆浆,然后纸巾不够了,旁边一个人赶忙给了一包纸巾,擦完衣服后,那个爸爸让小女孩把剩下的大半包纸巾还给旁边的叔叔,让她说谢谢叔叔。

哇,那个小女孩简直太可爱了,走过去很害羞地说:谢谢叔叔的纸巾。爸爸说,还有呢?小女孩又特别害羞地说:谢谢叔叔。

然后工作人员过来打扫地上的豆浆,爸爸在一旁搂着小女孩,告诉她是她打翻了豆浆,应该跟阿姨说对不起,不然阿姨就不会这么辛苦。

小女孩可能真的不是那种活泼开朗的小朋友,就一直扭扭捏捏不好意思, 爸爸特别有耐心,一直搂着她温柔地劝她,最后小女孩对那个工作人员说:对不起,阿姨。

爸爸还教着小女孩一起帮阿姨打扫。那个妈妈一直在帮工作人员打扫。感觉这一家人好有爱。

这个爸爸值得点赞。对于孩子的错误,不偏袒,让孩子帮忙打扫,也让孩子知道需要为错误负责。

心的引导孩子道歉,孩子是内向型,没有粗暴的调侃或者是强硬的要求,就是一直温柔的劝导。

大表弟把瓶子递给小表弟

其实已经提前偷偷拧松了瓶盖

我小表弟让我帮他拧瓶盖。

我可是家里的小公主啊,怎么可能帮你拧瓶盖啊。立马露出了职业嘴脸,一本正经的和他说:你是男孩子,要有绅士风度啊。怎么能让女孩子帮你拧瓶盖呢?你下次要帮我拧瓶盖哦…

显然并没有打动他的内心,他又跑去找我大表弟帮他拧。

大表弟说:为什么不自己拧啊。都是男孩子,自己的事情要自己做好,不能给别人添麻烦啊。

小表弟:我拧不开啊。我试过了。

大表弟:你再试试啊。你刚才拧瓶盖就是在积蓄力量,默默努力的过程。其实已经拧松了,再努力一点点就能享受成果了,怎能轻言放弃呢?

小表弟轻轻一拧 ,果然开了。他开心的不得了

其实我看见大表弟把瓶子递回给小表弟的时候,已经帮他偷偷拧松了。

如此细心温柔的呵护孩子的自信心,让人感动。这种温柔和细腻太让人触动了。

什么是高情商?我想,你以前可能误解了

有一次逛超市去洗手间,有个三岁左右的小女孩上完厕所开不了门。是她姨妈带去的,于是喊她姨妈“姨妈,门好像开不了了。”

她姨妈教她捏住凸起的那个往旁边拉,她说不行拉不动,她姨妈问是因为你力气不够大所以拉不动吗?

她说不是,拉过去的时候可以拉,拉回来的时候就不可以了。

她姨妈问那怎么办,她说姨妈你去帮我叫人过来开门吧。

她姨妈问“可是我离开你会害怕吗?”

她说会有点。

她姨妈说刚刚有个姐姐(我)去上厕所了我们等她出来再请她帮忙叫人好吗。

小女孩说“可是我不想等。”

她姨妈说,那你别害怕我让哥哥在门口唱歌给你听然后我跑步去叫人好吗。

小女孩说好。然后厕所门口有个小男孩说“我不会唱歌。”

姨妈说“那就说话。”

男孩问说什么,姨妈说“随便你,不要停不要跟人走,小宝宝你要是听不到哥哥的声音了就大声喊救命。”

然后我就听到一个小男孩在门口不停的喊妹妹妹妹妹妹,然后厕所里面一个小女孩不停的喊哥哥哥哥哥哥...

直到她姨妈带着管理员回来。

那时候我也出来了,小女孩出来后马上扑到她姨妈怀里哭着喊“哇!姨妈我刚才好害怕...”然后就是她姨妈抱着她安慰她。知乎网友@左小胖太多人其实误解了情商的定义,认为高情商等于会说话。其实,情商指的是“情绪管理能力”,这个三四岁的小女孩透露除了非常棒的情绪管理能力,关键时刻能够忍住害怕,冷静的等待,问题解决了以后才暴露自己的害怕。

不要轻易指摘别人的生活或许别人只是没有你这样好的条件

上小学的时候我妈带我去吃牛排。现在想起来这种名字玛丽苏的改良西餐厅真是尴尬,小时候却极喜欢。

我们坐在二楼餐厅的软座里,听着轻音乐,喝着柠檬水等待牛排。楼下看到一对风尘仆仆的母子,母亲从包里拿出来面饼,儿子啃着刚买的鸡蛋灌饼。

我妈说你看楼下的阿姨,很辛苦吧。我说是啊,你不会又想说我们老师说的不好好学习就要干体力活受苦,想买什么都没钱的那一套吧。

我妈说,很多时候贫穷并不是因为懒惰造成的,或许别人没有和你一样好的教育条件,又或许没有好的机遇,所以不要轻易指摘别人的生活。但是你们老师说好好学习是有意义的,将来你不但可以自己吃牛排,还可以让这个世界更美好,更多的人吃上牛排。

这位妈妈,不知道是不是读过《了不起的盖茨比》。这句话和这本书里面的“每当你觉得想要批评什么人的时候,你切要记着,这个世界上的人并非都具备你禀有的条件。”有异曲同工之妙。这句话解读空间很大,也让我受益良多,以后等孩子大一点,我也会告诉孩子这句话。