我相信任何一个人都是爱面子的,只是程度深浅而已。但是有了孩子之后,爱面子可能也会对孩子造成伤害。

今天这篇文章,说的就是这个问题。

我看完也有些汗颜,想想自己也曾有做得不够好的地方。当孩子在公众场合闯祸时,父母究竟应该怎么做,我记得曾经有篇文章给我很深的触动,孩子闯祸后,我这样做震惊了所有人,而巧克力叨的这篇不仅有亲身经历,也有干货分享,值得推荐。

从老公的同学聚会回到家,还没脱鞋,我就忙不迭地问:“你那些同学说我什么了?”

和老公结婚这几年,这是我第一次参加他的同学聚会,他有些亲密的兄弟,我都是第一次见。

老公有点不耐烦地回答:“你不是全程和我坐着吗?他们说什么你没听见?”

聚会时,老公很多同学都来和我们敬酒,夸我长得漂亮口才又好。和我同一桌的几个,还夸我贤惠又懂事。总之,一个晚上,溢美之词总是不绝于耳。

可是,我还去上了厕所啊,我在乎的是,在我背后,他们谈论我了什么。

老公的语调已经极度不耐烦了,他质问我:“为什么你总是这么在乎别人对你的评价,就算他们背后说你坏话了,你就要去找他们算账吗?”

这一句话把我给噎住了。其实我知道他不耐烦的原因,是因为几乎每次和他的朋友第一次见面后,我都要缠着他反馈评价。

听见好的当然高兴,听见不好的,甚至是中性的,我都要争辩半天,沮丧半天。

假如他回答的是朋友根本没说什么,我还会觉得他是在有意瞒着我,不肯告诉我负面的东西。

这样的性格,已经让他给我贴上了“活在别人评价中”的标签。我是什么时候成为了这样的人呢?

和一场陌生大人的饭局成了我心底的噩梦

我老妈总爱跟我说一句老话:“树活一张皮,人活一张脸。”她从小教育我,任何时候都要注意自己的言行举止,被人指指点点,就是丢脸。

记得我才六七岁的时候,第一次和她一起去参加她朋友的婚宴,这也是我第一次和这么多陌生人一起吃饭。

我坐在她身旁,很安静,不敢乱动。旁人问我:“小朋友,你几岁了?”我怯生生回答:“六岁半,不对,应该已经满了七岁。”

旁人哈哈大笑起来说:“你这么大了,满没满七岁你还不知道呀!”我急忙看了一眼妈妈的表情,她变得有些尴尬,脸上红一阵白一阵,旋即恶狠狠地对我说:“就没见过你这么蠢的!”

这句话就像利剑一样直插我的心脏,我陡然觉得身边的一切在刹那都定格住,只听见好像血从伤口流出来嘀-嗒、嘀-嗒的声音,我动弹不得,僵坐在那里。

婚宴开席之后,我只敢低头夹离自己最近的那几个菜,默默吃饭。另一位阿姨大概是看出了我们母女间的异样,打着圆场对妈妈说:“你女儿好乖呀,真懂事。”

妈妈却瞪着我说:“乖什么乖,人不聪明还就知道吃,丢脸死了,再也不带她出来吃饭了。”

于是那次吃饭,也成了我心中一场沉在心底的噩梦。每张脸,每句话,每个表情,都深深刻在我的脑海里,现在写起来,都会怔出一身冷汗。

直到我刚步入社会,和陌生的同事、领导一起吃饭时,都会变得局促和紧张。

如今,我早已不是当年六七岁的小女孩,也早就没有了当年的胆小和惶恐,可是,我的一言一行都极大的关乎别人对我的评价。

哪怕是有人随便地说一句,你今天的菜点得真不咋地,就又会像利爪一样撕开我的伪装,让我重新陷入紧张和忐忑中。

我知道这样的心态,是我妈给我种下的病根。我一直感觉她爱的是她的面子,她并不爱我。

可是我依然在渴望她的爱,于是我在努力成为她的面子。我背负着这些标准和评价的枷锁,用伪装把自己结结实实包裹起来。

伤口在岁月的洗礼中居然越发难以愈合,我在远离她的城市生活,和她的关系,也有点像如今PM2.5爆表的雾霾天,灰蒙蒙看不清彼此,在一起久了还喘不过气。

孩子闯祸,你可能最在乎的是自己的面子

我一直以为这只是50后、60后那一大代人做父母的传统观念,但没想到我们这一代人做了父母之后,这样的情况还时有发生。

有一天晚上和老公在江边散步,突然传来凄厉的孩子哭声。我循声望去,发现一个穿着溜冰鞋的五六岁男孩坐在地上哭泣,旁边一个大妈正蹲着揉脚。

男孩妈妈尖锐的责骂声声入耳:“我都说你不会溜就别溜,现在撞到阿婆看你怎么办,技术这么差还出来丢人,你还哭?哭能解决问题吗?”

大妈反而通情达理地说:“孩子也是无心的,我没什么事,快别这么说他。”男孩妈妈依然高声训斥:“叫他别学这个,他偏要学,调皮捣蛋的要命!”

说罢,也没问孩子是不是受伤,就一把拎起孩子离开。一路上都听见孩子抽泣的声音,我的心也跟着揪着疼。

这男孩妈妈的心不疼吗?我相信她也是疼的,但是在这么多人的公共场合下,如果不说这几句斥责的话,她怎么逃离开让人有些尴尬的场面?

可是她安全逃离了尴尬,又把男孩置身何处?

大部分人都是爱面子的,可不到这种情况下,发现不了原来爱自己的面子胜过自己的孩子!

到底怎么做,孩子才不会被你的面子所伤?

一旦孩子的事情牵涉到第三方,或者事情发生在公共场合,你对孩子的感觉出现了“丢人”或者“丢脸”,就是“面子心魔”盘踞你大脑的时刻。

那么,到底要如何做,才能制止这心魔轻易跳出来扭曲我们爱孩子的心呢?

①接受孩子是不完美的事实

大部分人都有完美主义情结,对孩子的这种心态更为明显。能考100分,为什么要考个98分回来?明明在家是个乖孩子,怎么在学校就要被老师批评?

总是对孩子要求过高,那么期待也更容易落空。这期待虚无缥缈,很多时候不就等同了我们的虚荣和面子么?

②任何时候都不要先指责孩子

孩子做出行为背后的心理动机,是决定我们处理问题方式的关键。他是故意的,还是无心的?是偶然发生的,还是有前因后果的?

在一些紧急突发情况下,家长没有全程参与事发经过,可能并不能第一时间弄清楚具体情况,但最忌讳的就是劈头盖脸先把孩子指责一翻。

孩子天生就是有自尊的。在界限不明规则不清的情况,他也许并不知道自己行为的对错。

但是一旦对环境有所感知,他很快会陷落到不安和恐惧中。这时候,你就是他世界里唯一的依靠。

不论他闯的祸事大事小,要让他感觉到你是爱他的,向孩子了解情况,接纳他的情绪,维护他的自尊。再接着去想是否需要带着孩子一起承担道歉和挽救的责任。

唯一一个极为特殊的情况,就是当孩子已经非常清楚界限和规则,仍不断挑战你或者他人的底线。

这时,如果只是一味照顾孩子的情绪,对孩子的成长也是不利的。这时候的重点,是让孩子意识到自己也要承担惹事的责任。

③抓住为孩子理清界限和树立规则的机会

当孩子的心情平复之后,这件事也会成为教育他的最佳样本。因为他亲身经历过、体验过,这比说教什么大道理都强。

比如像那个溜冰的男孩,如果他妈妈第一时间向大妈道歉,接着理解和关心孩子,再陪着他在人少的地方把溜冰技术练得更好,教会他撞到人第一时间向对方道歉,自己也会一直站在他身旁保护他,那孩子一定比我们想象中成长得更快。

孩子的心如玻璃般脆弱,也如玻璃般透亮,如果家长因为顾着自己的面子不小心曾将它打碎,那也不必过于惭愧和自责。

发自内心地和孩子说句对不起,告诉他,遇到任何事情都和他同一战线,有了你的爱和引导相伴,那他让你觉得“丢脸”的时候也会越来越少的。

虽然我从来没有听到我妈的那句“对不起”,但我也早就已经原谅了她。心病已经落下,最重要的是治好它。