最近被几个关于“性侵”的话题刷屏了,一个是早年经过性侵的台湾26岁女作家林奕含自杀;另一个是16个月的女婴被父母信任的熟人性侵,导致大出血……

而前一段时间,17岁女生家长花16万请家教被首师大附中“名师”性侵一年,也让我们唏嘘不已。

粒粒老师也曾为此发文,因为正好那段时间参加了学区的性教育课程培训,学校在之后的一个月请来了儿童保护组织专家来给孩子们上课。再次把真实的美国性教育的课堂场景还原给大家,真心希望这样的事情到此为止!!!

导读

粒粒赵参加的美国性教育课程培训美国儿童性教育专家第一堂课 ——三种不同的抚摸

美国儿童性教育专家第二堂课——哪些秘密要公开?

家长和老师还要做些什么?

粒粒赵参加的是学区组织的名为“守护孩子:从黑暗到光明”预防儿童性侵的培训——你的私人保护计划。

听到很多不可思议的数据:竟然30%性侵来自家人,60%来自父母最最信任的人!

原来中国、俄罗斯是仅次于非洲各国的儿童性侵高发地。(我曾怀疑这是美国“栽赃”)

最令人难过的是:所有经历过早期性侵的儿童成人后无论多么成功,都难以走出那片黑暗的阴影。

比如她是一位世界小姐,年幼时被继父性侵十几年,妈妈却选择了沉默。成年后曾无法面对婚姻,即使年过半百,再次回想仍饱含泪水。我想林奕含亦是如此吧。

参加培训的每位老师都被要求写下10个想要保护的孩子,我写下了自己女儿的名字和班里9个女孩的名字。

可是,在一大堆的真实例子和数据面前,我们常常忽视了对男孩遭受性侵的保护和预防。

经过大量的案例调查显示:所有被性侵的孩子有一个共同点,因为害怕、羞耻心选择忍耐和沉默。

“大声说了出来”美国儿童保护专家实战课

之后我们学校组织了“儿童自我保护学习”的内容。请来了一位美国儿童保护协会的专家来给学生做隐私保护讲座。(她每一年都会来学校讲这个系列的课)。

她一共来了两次,每次30分钟,给1-5年级的学生都讲了如何防范性侵。

我一直觉得这个话题谈起来会很“费劲”,其实不然。

第一课哪种抚摸我不要?

第一种:安全的抚摸。

举例子:给学生看一张照片——爷爷和孙在坐在台阶上,爷爷手搭在孩子的肩膀上。

思考:你觉得这是安全的抚摸吗?为什么。

学生回答:爷爷没有很用力,这个抚摸让他们觉得很放松,他们觉得很舒服。这个孩子的脸上没有看出痛苦等。

然后学生们一起认识了其他安全的抚摸:妈妈的拥抱,轻轻拍打后背,击掌,让自己感到高兴的抚摸!

这个导入可以让学生正确去辨别安全的抚摸,这是很多家长和老师在谈论侵害问题时会忽略的正面例子。直接切入不安全的问题会让孩子产生混淆、恐惧等情感。

第二种:不想要的抚摸

这是一种安全的,但是并不是自己想要的。

举例子:你今天很累,后背很疼,这时候你想静静地坐着,不想让任何人碰你。

思考:这时候如果有人想给你一个拥抱,你会怎么做呢?

学生分析回到:我会说我不想要,因为我后背疼等等。

It is ok to say “No”。说NO是一件完全没有问题的事情,但是要礼貌地拒绝并说出原因。

第三种:不安全的抚摸

让人感到不舒服的抚摸,感觉到哪里不对或者是摸到了你不想被人碰到的身体部位。特别是任何时候任何人都不可以触碰“个人隐私部位”

哪些部位是个人隐私部位呢?

举例:凡是穿游泳衣时候需要覆盖的部位,都是隐私部位。

讨论:如果有人触摸你的隐私部位,你要说什么?

学生分析回答:请不要摸我!

专家给了一个非常明确的纠正:去掉“请”,不需要讲礼貌。大声说“不要碰我!”

遇到第三种抚摸怎么办?——三步走!

1.大声说No

2.快速离开

3.告诉大人,一直不停地告诉大人,直到有人肯听你的话。

最后,哪些人是你可以选择告诉的对象?

学生讨论:父母,祖父母,邻居,老师,学校员工,警察,医生等等。

介绍结束后,学生一起总结了三种不同的抚摸。这就是第一课。

预防从认识最基本的“抚摸”开始,如果有人摸孩子的私人部位,孩子就开始警惕、防范,并告诉成人,那么接下来施暴者还敢进行吗?

第二课哪些秘密要公开?

两种秘密

你要怎么选择?        

一种是为了制造惊喜,另外一种为了包庇坏的行为。

说出来是不会有问题的  It is ok to tell

举例子:如果做校车的时候,你的同学不系安全带,然后你提醒他之后,他对你说保守这个秘密。你要保守秘密还是告诉司机?

学生回答:要告诉司机。提问:为什么?回答:因为这样很危险,他们会影响司机的注意力。结论:对于不好的事情要说出来。说出来是不会问题的(It is ok to tell)!

案例分析

上周,Kara去好朋友家,并跟好朋友一起过夜。好朋友的哥哥在她们睡觉的时候把手伸进了被子,并摸了Kara的个人私密部位,他还威胁Kara不可以告诉任何人,必须保守秘密。

问题:Kara会有什么样的感觉?学生回答:不舒服,害怕,担心,生气,不知道能不能告诉别人。

专家表示认同,并分析每一种情感的原因。

不舒服——因为这是自己的个人私密部位,别人不可以碰。

害怕——因为那个男孩比自己大。担心——万一他再做怎么办?生气——他不可以这么做,这是不对的。不知道能不能告诉别人——因为遭到威胁。

这是哪一种秘密呢?

这是不好的秘密,所以这件事情应该要说出来,而且说出来是不会有问题的“It is ok to tell”。

只要说出来,永远不太晚It is never too late to say

提问:这件事情是上周发生的,现在说会不会太晚了?直接给出结论:It is never too late to say.永远都不会晚。

追问:一个月以前的,会不会太晚了?更加肯定:永远都不会晚。

思考:为什么说出不好的事情永远都不会晚?引导提问:如果不说会怎样?学生回答:这种事情继续发生。

到底该如何说出来 The more the better

专家说:我们上一节课讨论过跟哪些人说,那么这种事情怎么说?说什么?学生回答:朋友的哥哥摸我的隐私部位。专家摇头:不够具体。

学生补充:我上周去朋友家过夜,她哥哥摸我的隐私部位。继续摇头:还不够具体。

学生疑惑了。。。不知道该说什么?

专家指明应该给出具体的信息:请说出那个人的个子,年纪,戴的帽子,穿的衣服,鞋子,皮肤颜色,发型,五官特征等。。。

学生:哦,恍然大悟。因为这个人你知道是谁,别人不知道。只有越多的信息,别人才能更清楚地找到那个人。

角色扮演,模仿感知 keep telling

专家找了两个学生,分别告诉他们自己要说的话。

然后专家表演一个被冒犯的小孩,说:“有人摸我的私密部位,他长得高高的,有大胡子,穿着套头衫。。。”第一个学生回答“我不相信”。

启发全班:“我该怎么办?他不相信。”其他学生回答:继续告诉其他人。

专家继续表演跟第二个人说。第二个学生回答她“快给警察打电话。我来帮你。”

这个演习告诉每一个人如何“一直告诉,直到有人开始听你说,并相信你说的话。”

这两堂课没有哪件事情是“难以启齿”的,一步一步引导学生,并且帮助学生思考、讨论、演练。

按照年龄的不同这个话题应该有所差异。我介绍的是三年级的情况,我女儿是一年级。当我问她有人抚摸她私人部位的时候该怎么办?

她非常清晰地回答我:“我们有3个rules,第一说NO,第二快跑,第三告诉大人!”当我听到的时候,作为家长我非常欣慰。至少我的孩子有意识去思考这个问题。

作为老师和家长我们能做些什么

下面分享粒粒赵接受美国儿童保护培训的内容——五个步骤

1了解事实Learn the Facts

在事实和数据面前,我们至少不应该因为尴尬而忽视性侵这个话题。。我们要看到无论是新闻还是现实生活中有这样的例子存在,如果它发生在其他孩子身上,也就意味着有机会伤害我们自己的孩子。

2减少机会Minimize Opportunity

当你稍微觉得孩子跟某异性(包括部分同性)单独接触会有潜在危害时,你最好的解决方案就是避免它,否则你或者你的孩子就要去承担这个潜在危害的后果。

3和孩子一起讨论Talk about It

当孩子开始认识身体部位的时候,要明确地跟他们讨论每一个部位,隐私部位就如同介绍眼睛、鼻子一样,每一部分都有不同的作用。而每一部分都有他们独特地地方。

跟孩子读书是再好不过的了。我女儿三岁上幼儿园的时候,我们一起读一系列的书,无论是从绘图还是内容都非常符合小孩子的需要。经典的书总有它存在的道理,每本都读过几遍,直到现在也经常翻翻看,一起讨论。

4识别这些信号Recognize the signs

当你发现孩子开始拒绝或恐惧跟某些个人接触,对某件事情担忧,容易紧张、惊慌或者走神,做噩梦;当你发现孩子身上有淤青,皮肤病,内衣附着物明显增加等。。。你要警惕这是一些潜在的信号,你可以仔细观察并试着去跟孩子讨论。

5负责地做出回应React Responsibly

没有家长希望发生这种事情,可以万一呢?我们要置之不理吗?

饱受性侵和精神折磨的孩子比家长痛苦一百倍,不是吗?我们除了谩骂、状告那些禽兽不如的东西,还能做些什么?还要做些什么?

最重要的是帮助孩子重新建设健康的心理,让孩子再次爱上自己,找回尊严和爱的权利。这也是作为老师和家长的责任和义务。让孩子饱受风雨后,仍相信TA是被爱的。

结语See something ,say something(看见什么,说什么)。

这是我对学生经常说的一句话,我们不能对影响我们环境的事情视而不见或者沉默不语,我们有责任大声说出来,虽然是别人家的事情,但它关乎你我。