《妈妈是超人2》这档节目看了很久了,一直没来得及写点什么。

马雅舒和她老公在节目里吵架,竟然吵上了微博热搜,让一票有娃没娃的吃瓜群众,都跑去围观马雅舒的育儿经,把她批得一无是处。

大家得出的结论几乎都是,马雅舒太溺爱孩子了,太依着孩子了,太容易妥协了,应该让孩子独立,应该要建立规则……

唔,七嘴八舌光动嘴皮子当然容易,但如果没有意识到马雅舒为什么会溺爱孩子,只是从节目里的每个单一细节去判定对错,既无法改变马雅舒的溺爱,又容易误导真正想爱孩子的父母。

在普通人的眼里,溺爱是对孩子爱太多了,只要收回一部分爱,问题就解决了。可实际上,如此溺爱女儿米雅的马雅舒,其实根本没有真正地爱过孩子。

溺爱孩子,不过是披着爱孩子的外衣,在爱自己。

1、包办孩子的一切,是给孩子挖坑跳

马雅舒会和老公吵架,是女儿米雅不想上幼儿园引起的。

米雅快4岁了还穿着尿不湿,不会自己脱裤子上厕所,第一天上幼儿园就尿到了马桶外面,湿了裤子。

她也不会自己吃饭,得靠老师喂。

学校说给两个星期的时间,如果米雅依然学不会上厕所,就要被退学了。

马雅舒却觉得让孩子两个星期就会上厕所,是不太现实的。

其实真正的入厕训练,用2个星期来完成,的确是不太现实。

因为孩子长到1岁半会说话的时候,就可以尝试做入厕训练了,美国儿科学会甚至写过,要准备好1年的时间去慢慢训练。

这个过程肯定会有不少亲子冲突和家务麻烦,比天天换尿不湿的挑战大多了。

就像让孩子学会自己吃饭和追着喂饭,到底哪一样更辛苦?

当妈的都知道,孩子学吃饭那会儿,每每都像灾难现场,光是一天三餐收拾娃和残渣,就能让人跪地垂泪。

迟迟不教孩子自己上厕所和吃饭的父母,其实走的是一条偷懒的路。

但马雅舒并没有意识到这一点,直到孩子要上幼儿园,她才发现之前毫无准备。

她一直沉浸在自己对孩子的全方位照顾里,给孩子穿衣服、穿裤子、换尿片、追着喂饭……如果不是因为上幼儿园必须得学会上厕所,她还真不觉得这些会是问题。

几乎每个溺爱的父母都是这样,在孩子2岁之前什么都不会时,怎么包办都不会犯错,但到了孩子4岁、6岁、8岁……却依然在这么做。

即便孩子曾经有过好奇,有过探索,有过尝试,都会被马雅舒式的父母阻止,他们害怕孩子受苦、受伤、受挫折,拼了命地保护好孩子。

看起来,马雅舒是在保护米雅不让她受伤,其实是她自己内心住着一个怕沙子的孩子。

她不仅怕沙子,还怕菜市场的生鲜,还怕门……连孩子靠近门,她都要尖叫着喊:“不要!不行!”

就因为孩子受过伤,连家具都全部搬走,说是为了孩子可以忍个两三年。

孩子真的需要马雅舒这样做吗?

家具被孩子爸运回来之后,最高兴的就是孩子们了。他们在沙发、桌子之间穿行,玩的不亦乐乎。

他们鲜活的生命,明明需要的是探索,需要的是尝试,需要的是玩耍跌倒后再爬起来,但马雅舒却只给了她想给的,剥夺了孩子自我探索的机会。

美国心理学家华莱士,将溺爱称为在孩子成长的道路上的“一个非常温柔的陷阱”。

他描绘说:

“这是过分庇护孩子的父母,辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子,失去了长大成人的机会。”

不到4岁的米雅,的确已经习惯了妈妈马雅舒的无所不能,在温柔陷阱里拒绝长大。

当马雅舒为了米雅不被幼儿园退学,想临时抱佛脚尝试着教她上厕所时,不再有探索欲望的米雅,要么回答“我不会”,要么说自己“手短”。

米雅好像弱小,胆怯,害羞,什么自理能力也没有,离开爸妈就要大哭,一切都需要妈妈操心的样子,其实都是马雅舒一手塑造出来的。

因为在她的内心深处,她的孩子就应该是这样。

2、爱和自由,并不等于纵容孩子

溺爱的父母除了喜欢包办,也在不断地纵容孩子。

米雅和爱登都特别喜欢吃零食,马雅舒不拒绝还甚至主动给他们买,导致他们偏食严重,完全不吃水果和蔬菜。

马雅舒看到闺蜜的孩子吃饭特别香,才有所醒悟自己是不是不应该再买零食了。

但是她却寄望于学校能让孩子改掉偏食的毛病。

闺蜜很无情地回答:“你别盼着别人教,你得自己教。”闺蜜还很认真地跟她说,不要让孩子看见零食,家里有都赶紧扔掉,那些膨化食品对孩子身体特别不好……

听了闺蜜的建议,以为马雅舒会有所顿悟,但是在随后接受采访时她却说“顺其自然”……

马雅舒总是信奉“不强迫”“任由”“自然”的教育理念,以为这就是爱和自由,实际上,自由的含义绝对不是孩子想干什么就干什么,这恰恰让孩子处处不自由。

只有清晰感觉到边界的孩子,才会感受到真正的自由。

没有规矩和界限的教育,孩子永远不知道安全的边界在哪。

她只会不断地向妈妈试探,做出一次比一次更过分的事情,来观察妈妈的反应,以此寻得安全感。

米雅甚至学会了前一秒还在哭泣,后一秒就倒在地上偷看妈妈的戏码。

在不愿意去睡觉时,还会打妈妈来反抗。

马雅舒终于知道要给孩子建立规则了,可米雅一大哭,她就只会妥协。

为什么很多父母,都受不了孩子的哭声,很多时候都是因为哭声,能唤醒他们内心曾经受过的伤。

他们无法觉察到这一点,只会想尽办法止住哭声。有的用大人的威严吓住孩子,有的像马雅舒一样,步步退让。

马雅舒看似拥抱了米雅,其实拥抱的是过去那个哭泣的自己。

马雅舒在节目里,也承认了自己这样对孩子是过分溺爱,可是她却把这份溺爱,解读成“做妈妈的一个天性”,还认为自己对孩子的爱是盲目的。

是不是很可怕?

明明知道是溺爱,明明知道爱很盲目,却从没有想过要改变,只会在“做妈妈的天性”里自我满足,甚至觉得自己的付出有点伟大。

3 、溺爱和爱,从来都不是程度的区别

有心理学家说,每个人心中都有一个内在的孩子,他是我们对自己童年体验的记忆,和自己理想童年的内化。

如果我们把内在的孩子,完全投射在我们真实的孩子身上,而毫不自知,那我们满脑子大多会是孩子爱的匮乏,会想用包办、纵容,要什么给什么,一哭就妥协……去填补这个可怕的黑洞。

我想,马雅舒的心里,很有可能住着一个曾经受过很多伤,甚至有过苦难童年的孩子。

孩子爸说米雅必须要学着独立的时候,马雅舒的反应竟是“3岁就独立”?

在她心中,独立是要离开父母生活自理的意思吧,所以才会觉得如此不可思议。这更是看出她内心的投射,对“独立”一词有着自己经历的特殊含义。

她完全没有体会到,3岁多的孩子,去上幼儿园,学会上厕所,学会自己吃饭,学会穿衣脱裤,就是这个年纪的孩子,生命旅程中“独立”的全部含义了。

米雅第二天去幼儿园,是哭着主动走向老师的,可是马雅舒的敏感内心看到的却是“你知道她有多难过吗”。

这些内心戏全是马雅舒给米雅加的,她认为孩子太弱小了,逼她上幼儿园是一件残忍的事情,而对米雅如此大的进步,却能直接视而不见。

她完全沉浸在自己的世界里,你还能说她的溺爱,是爱孩子太多吗?

真正对孩子的爱,是懂得在孩子不同成长阶段,看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,帮助孩子实现他的需要,最终让他成长为他自己。

当无法判断某件事情顺着孩子的意思,是溺爱还是爱他时,就把他当做一个独立的人,想想这是不是他这个阶段成长中真正需要的吧。

这不是一件容易的事情。它需要我们不断地认识自我,了解孩子,不断学习、反思和调整,尊重孩子本来的自我……

马雅舒给了我们一个极端反面的例子,却也是最好的教训。

不学习的父母,不过把自己的孩子“溺爱”成自己一样罢了。