(1)孩子为什么会不配合?

其实孩子不配合,是爸妈的反复唠叨使孩子有了“超限效应”,孩子才会像中了魔咒一样不听。

什么是“超限效应”呢?美国的著名作家马克·吐温在教堂听牧师演讲募捐。最初,他觉得牧师讲的感人肺腑,准备多捐点钱。过了10分钟,牧师还没有讲完,他不耐烦了,决定只捐点零钱。又过了10分钟,还是没有讲完,他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了演讲,马克·吐温由于气愤,不仅不捐钱,还从盘子里拿走了2元钱。这就是心理学上的“超限效应”:如果外来的刺激过多、过强或作用时间过久,就会使人感觉不耐烦,甚至产生心理逆反。放到家长身边,每天起床可能是最让妈妈犯愁的事情之一了,每天催十遍八遍:“快点!快点!你怎么这么磨蹭啊!”孩子依然不见动静,甚至会生出起床气,但是除了念叨,妈妈每天并没有相应的措施,小宝依然每天赖床。

正是这种很容易让人忽视的、非常自然的反应,导致了孩子对于家长的无视和违抗。

  (2)怎么解决孩子不配合问题?

英国资深教育专家诺埃尔·简妮思·诺顿的“永远别说两次法”,教我们在保持友善、尊重、平和的同时,让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事,并形成配合的好习惯。

“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”,让孩子在90%的时间里,只要你有要求,他们就能很好地配合你,在孩子心中形成 “配合”、“规则”这些观念。

· 第一步:停下你正在做的事,走到你孩子身边→看着他→要求你想让他做的事情。

宝妈们是否曾经人在厨房,从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭呢?自己在一个房间,却向另一个房间里的孩子问问题呢?

孩子看不到我们时,就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事,然后走到孩子身边看着他们,孩子可能不把家长说的话当一回事。站在孩子们面前看着他们,让他们觉得我很严肃、很认真的在说这件事,以此表示“这很重要”。

· 第二步:等,一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

务必确保孩子已经准备好听你讲话,这样他才能专心。常见的情况是:孩子们正在专心于画画、写卡片,我们却在这时发话,孩子可能根本就没听,或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿,等到他抬起头来看着你,就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

在你等待孩子停下他手中的事抬头看你时, 可以用友善的方式表示对他正在做的事很感兴趣,并找点东西“描述式赞扬”他,而不是不管青红皂白,直接过来说:“快去做XXX!”。 从积极肯定的角度关注他,会让他更愿意取悦你,乐意听话并合作。那什么是“描述式赞扬”呢?比如:

“这个拼图这么多片,你都没有放弃,真厉害!”

“这本书你都已经读完一半了啊。”

这样细节式的赞扬,更真实且不流于形式,会让孩子感受到家长对于自己的关注,同时反面例子就是,通过呼叫孩子名字的方式让孩子注意自己,因为家长通常都是要孩子做什么或者不许他做什么的时候喊他的名字,所以孩子对家长的呼叫会尽量充耳不闻,不能让他马上彻底地集中起注意力。

这两步能让我们从从容容地专心想想该如何表达自己将要对孩子提出的要求, 如何让自己表现得平和、友善、有礼貌。既然我们希望孩子们学得有礼貌,那么我们就要以身作则。

· 第三步:把要求讲给孩子听。用语简单、表意清楚、只讲一次。

一旦你把要求清楚明了地表达出来了(要求不能太长,以免孩子变得躁动不安),就不要重复。如果重复要求,就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听,甚至有可能在你说第四次时也不用听!这里介绍一个小技巧,孩子对自己正在做的事很投入,尤其是当从一件喜欢的事过渡到不吸引他们的事情时,比如正在玩玩具,但是却到了睡觉时间了,这时可以通过“倒计时”来缓解这个过渡带来的痛苦,这个方法不仅能帮你省时间,还能省掉麻烦和焦躁。比如:

“你用5分钟把乐高积木收好可以吗?”

对生性急躁、固执的孩子,先每隔三分钟来一次倒计时: “还有两分钟哦!”。然后每隔两分钟,然后每隔一分钟。每一次,你的孩子都会听见他下一步即将做什么,他的大脑便会对下一步的事情自动产生一幅图像。甚至在他自己都没有意识到的情况下,他的大脑就习惯了这个过渡。久而久之,孩子就会习惯在你说 “时间到”的时候干完自己要干的事情。形成时间观念。

到这里,大多数孩子在大多数时间里都会配合,而如果仍不配合,可以继续引导。

· 第四步:让孩子把要求重复给你听 要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉你他应该做什么时,他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己需要做什么时,便有了主人翁意识。与由你说出要求相比,这样他便更会把这个要求当一回事。

孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做,那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。

· 第五步:站着,等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事,要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法;等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧,一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

· 第六步:在你站着等待的时候,对孩子朝正确方向迈出的每一小步,不管这一小进步多么微不足道,都要描述式地赞扬他,并且“反思式倾听”他的感受。

每天多给孩子一点“描述式赞扬”,孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面。你可以这么说:

“你不吵了。这很好”

“哇!你都已经找到了你的鞋子。”

你甚至可以“描述式赞扬”孩子的进步。

“我叫你做什么时,你的动作越来越快了。”

“我今天几乎没听到你抱怨。”

“描述式赞扬”上文已经介绍过了,那“反思式倾听”呢?

“反思式倾听”表明你知道孩子不想停下他正在做的事,不想做下一件事。不要争辩,不要给孩子说道理或者训诫他,这些通常都没有用!这样说:

“当你想要继续玩的时候却不得不把玩具放一边,这真是扫兴啊。”

“听上去你真的生气了。你不想起床,你可能想再多睡会儿就好了。”

“你花了那么长的时间才把碉堡建好,你肯定不希望晚饭前要把它拆掉。”

不用担心这样会误导孩子,让他认为自己不用听从你的命令。相反,这样能让孩子清楚地知道不能任性。这是“规则”、是“约定”,培养孩子的契约精神。

为了让效果最大化,你可以把“描述式赞扬”和“反思式倾听”一起用起来。

“我看得出来你确实很心烦,因为家庭作业时间到了;但是你没有继续看动画片了,妈妈很高兴。”

“从你把拖车扔进玩具盒的方式,我看得出来你有多么生气,可是你位置没扔对。虽然你是用这种方式告诉我你多么生气,但是你总算知道要收拾东西了。”

当你心无旁骛地站着等孩子的回应时,“描述式赞扬”他,并“反思式倾听”他内心的想法,孩子很快就会积极地回应你。 不要以为他是孩子就必须要听你的话,而是尊重他,让他积极回应。

(3)在执行“永远别说两次”之前必须先了解的几件事:

· 为什么不要反复发出指令?

当孩子对我们的话无动于衷时,你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复提醒和念叨传递给你孩子的信息是:你开口说第一次时,他们会充耳不闻,因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时,孩子们才会觉得自己必须当心点。

· 方法适用于什么时候?

孩子的行为分开始型行为(孩子没有捣蛋,但是需要接下来做另一件事);和终止型行为(孩子做了错事或者恼人的事,你希望他停止)。这个方法适用于开始型行为,不适用于终止型行为。

· 什么时候不能使用?

如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况,首先你得想办法把所有电子设备关掉;时间紧张,需要马上出门时。一旦启用这个方法,须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

· 多大年龄可以使用?

从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法,因为大多数孩子这个时候心智足够成熟,能理解你要求他们做什么,并能专心足够长的时间,遵守简单的指令。

三 课后重点答疑:

1.  孩子注意力不集中该怎么解决?

注意力是学习的门槛,没有注意力就没有学习。但如何提高孩子的注意力呢?有两大重点:心理上准备、行动上怎么做。

· 心理上的准备

(1)家长首先要做好长期“作战”的准备,注意力是不可能在短期内迅速得到提高的,不要“病急乱投医”。

(2)家长心理上要理解孩子不是不想专心,而是不能专心,孩子的大脑发育水平还没有达到那个程度。从儿童心理学上来看,5-6岁,只能够主动集中10-15分钟;7-10岁,能够主动集中15-20分钟。有的家长会说,孩子玩玩具就很专心,但玩玩具、看动画,第一,是孩子感兴趣的活动,第二,是不需要主动很费心地集中精神的活动。上面列出来的时间是孩子能够主动集中(比如:写作业)的时间。家长可以对照着看看自己的孩子有没有达到相应的水平。

(3)3-6的孩子其实是处于感知运动阶段。也就是说,如果你的孩子在3-6岁,那么他主要是通过动作、动手操作、看一看、摸一摸、闻一闻来学习的,你就要尽可能给他创造这种学习机会,减少对他的,能够老实坐在书桌前一直学习的期望。6-10的孩子,是学习习惯养成的关键期,而没有注意力就没有学习,就更没有学习习惯,这一时期的家长,应该花大力气加强孩子的注意力。

· 行动上怎么做

(1)家庭环境上要:第一,在家中给孩子准备一个固定的、安静的学习角落。在孩子学习时,家长尽量不去嘘寒问暖,不在周围大声讲话,学习桌周围干净整洁,没有玩具等杂物分散注意力。第二,严格控制孩子看电视的时间。每天看电视的时间控制在45分钟以内(即使为了放松也不要超过90分钟)。

(2)教养方式上要:第一,让孩子学会一次只做一件事情。第二,鼓励孩子的点滴进步,即使孩子还没有达到你的期望,但只有有点进步就要及时发现、鼓励他。第三,当孩子很专心地做事情时,不要使唤他、打扰他。第四,当孩子分心时,轻声提醒他,不要吼或者发火,孩子需要你提醒他把注意力拉回来。

(3)和孩子玩一些注意力的小游戏。比如听故事回答问题。家长讲两个故事,在每个故事的结尾会提出一个问题,孩子等到1min30s家长念完后再回答所有问题。(比如,以下这个故事适合5-8岁的孩子:注意听,小明想要在生日的候得到一只宠物狗,但是必须先得到父母亲的同意,只有他们同意后,他才可以去动物收容所领养。

(4)小学阶段的孩子,喜欢手里握着什么东西写作业,是他们这个年龄段的正常特点,很多孩子都会有,有些孩子甚至还喜欢懒散地趴在桌子上写作业。只要不影响孩子学习,家长大可睁一只眼闭一只眼,把和孩子的“战争”集中在重要的地方,不要随便在这些小事情上“开战”。但需要提醒的是,不要允许孩子拿着玩具之类的学习。

2.  该如何教孩子乖乖写作业?

· 建立固定的写作业规律。

包括:什么时候写?在哪个角落写?写多长时间?有什么奖励和惩罚?都要和孩子商量之后固定下来,形成一个日常习惯。即时在没有家庭作业的时候,也要遵守这个习惯,可以用这段时间默读、自学等。(但惩罚不要用打骂,可以用不让孩子看喜欢的电视、周末不去孩子想玩的地方,不给买想要的东西等形式,惩罚强度要适当,而且要严格执行,一旦你屈服于孩子的眼泪与折磨,孩子下次就知道:爸妈是不当真的,只要我闹的够久,我就能要到我想要的。)

· 让孩子承担自己行为的后果。

比如说,即使家长再三催,孩子还是拖拖拉拉不愿写作业,导致第二天作业没完成。那就让孩子自己承担作业没完成被老师训斥的后果,家长不要把孩子写作业的责任揽到自己身上来,这样孩子会觉得他是在为你写作业。(这个方法很能培养孩子的责任感,但前提是家长要狠下了来这么做,还要和老师提前沟通好)。

· 教孩子如何学。

比如:和孩子约定写10分钟作业,休息2分钟(孩子注意力比较短,这个坚持的时间可慢慢拉长)。如果过于兴奋,让孩子写作业前动一动,提前发泄一部分精力。如果容易走神,家长可以在旁安静陪伴的同时,及时提醒孩子(态度要温和,不要发脾气)。如果不遵守规则,就要提前和孩子商量、明确好学习的规则。在和孩子说明规则的时候,要蹲下身来,看着孩子的眼睛,声音严肃、平静地简单说明规则,确保孩子明白自己该怎么做,以及不这么做会后什么后果。

3.  孩子脾气大,经常哭闹,打也不听怎么办?

· 停止打孩子。

打孩子实际上是在告诉孩子:暴力是解决问题的一种方式。这是很荒谬的:你在用暴力的方式去教训孩子不能使用暴力。打孩子可能当时会奏效,但副作用很大的。面对孩子的问题,家长要学会如何智慧应对,而不是选择最糟糕的这一种。

· 脾气大其实就是孩子的情绪自控能力较低。

孩子小的时候,不顺心就会哭闹,因为他不知道还怎么来表达自己的情绪和需要。但慢慢长大的过程中,家长会教导孩子该怎么表达自己的要求、不顺心的时候可以怎么办,孩子学会了这些方法,达到了自己的目的,就不会再使用哭闹那种本能的反应了。如果孩子7岁了还是脾气很大,控制不了自己的情绪,那么家长要反思:是不是要在教导孩子情绪技巧方法有所缺失?

· 不要纵容孩子。

不要允许孩子对自己没有礼貌、攻击等。任性的孩子,情绪自控能力也会很差。

· 在孩子面前做一个情绪稳定的成年人。

不要被孩子的情绪带着也火了起来,你就是他的榜样,他是在你身上学习管理情绪的方法。当孩子大喊大叫的时候,你仍然能控制自己的情绪,就是让孩子看到自己应该怎么做。

· 教孩子如何正确地表达自己的愤怒。

在你看到孩子要开始生气时,如果问题不大,可以用幽默来化解一下当前的紧张局面(这个年龄的孩子一般都很喜欢笑话、幽默);或者可以明确指出孩子的感受:“我知道你现在很生气”,然后为孩子提供一些积极的方式去表达愤怒(而不是让他憋着),比如:做事之前数到10,好好想一想;撕旧报纸、摔打枕头、出去跑跑等等。

4.  怎么在教育孩子的时候心平气和?

· “及时暂停”。

当你即将和孩子起冲突时,你可以选择暂时离开一下,将孩子交给家里其他人,不过要记得告诉孩子:“我想我们都需要先冷静一会。”这种暂停是一种在亲密和信任的基础上解决问题。

· “告诉自己我得冷静”。

如果自己的“坏脾气”实在忍受不住,即将要爆发之前,可以在心里默念“我的愤怒是解决不了任何问题的,我要冷静”,这样反复的默念,慢慢的让自己冷静下来。

· “学会和自己的坏情绪进行辩论”。

如果默念还不能让你冷静下来,那不妨在脑海中和自己的坏情绪来一场辩论:不断的对自己进行提问,循序渐进的把事情梳理清晰,找到问题的根本缘由,往好的方向思考,驱赶坏情绪。

例如:

Q.你能容忍孩子的这种行为吗?

A.我太生气了,我想我不能。

Q.虽然孩子做了这些让你很生气的事,但是孩子是不是不可救药?

A.虽然孩子这样的行为我很生气,但孩子确实不是一个坏孩子,他很多时候表现都可好了。

5.  孩子胆小怎么办?

首先要明确,家长是要适当给予干预的,有一些家长认为,孩子胆小不是什么大不了的事情,等长大了,就自然好了,因此不进行教育干预,这样的家长缺乏敏感性。其实,如果不对孩子的胆小性格加以教育,发展下去,胆小的性格就会演变成回避型人格。这种人格,因害怕与外界打交道而把自己局限在自我的狭小圈子,而人是在与环境的相互作用过程中获得发展的。家长可以尝试从这几点入手:

· 不要轻易下结论说孩子缺乏自信,特别是当面数落孩子。

其实孩子表现出的不自信是有多种原因的,也许他在众人面前有些害羞,也许他的确有些胆怯,也许他不愿意在外人面前去展示自己。但孩子有孩子的想法。因此,我们不要轻易指责孩子。

· 家长不能包办。

要敢于放手让孩子在生活中得到锻炼。有的家长总是把孩子当成小宝宝,或怕其经不起摔打,一直觉得“你还小”。家长的包办代替会养成孩子胆小怕事的性格,缺乏独立精神和应变能力,一旦离开父母便神色慌张,不知所措。应该放手让孩子自由玩耍。孩子尤其爱玩沙子、玩泥巴,家长应努力不去干涉他怎么玩。

· 放大孩子闪光点。

对于孩子的畏缩行为,如不敢滑滑梯、跳蹦床、说话声音太小等,父母要尽量克制自己的感情,不做太强烈地反应,而应善于发现并强化孩子身上的“闪光点”,避免拿别人的标准来判断自己的孩子。最胆小怯弱的孩子,偶尔也会有“大胆”的举动,也许在父母看来这微不足道,但作父母的,必须努力捕捉这些稍纵即逝的“闪光点”,给予必要的乃至夸张的表扬鼓励。

 

注:以上育儿方法仅做参考,建议家长们根据宝贝的实际情况做适当的调整。