“明明是孩子做错了,可是我越说他越不听,怎么办?”“和孩子讲道理,她不但不听而且生气不吃饭,怎么办?”……

近日,在南宁市荣和实验学校开展的“如何与孩子有效沟通——南宁市2018年未成年人心理辅导进社区暨家庭教育专题讲座”上,国家二级心理咨询师韦茳现场传授的“亲子三步沟通法”:谈论事实—分享感受—聚焦解决,让学生家长受益匪浅。

站在孩子角度考虑问题

与旧时教育孩子的观念和做法相比,这些年来,人们更多地倡导和孩子进行沟通,但是并非所有家长都是沟通高手。所以讲座一开始,韦茳就播放了电影《小孩不笨》中的一个亲子无效沟通的片段,引发了家长的讨论,接着给家长再现了一个生活中常见的亲子沟通情景:

孩子想要一部手机,这时候妈妈说:“小孩子要什么手机!”儿子回答道:“我们班雷雷就有。”不等儿子说完话,妈妈接着说道:“你拿了手机,就会玩游戏,对眼睛不好,学校也不允许。”听完妈妈的话后儿子并没有因此善罢甘休,接着嚷嚷道:“我要,我就要!”妈妈开始显得有些烦躁烦,对儿子说了一句:“别吵了,这事没得商量!” 随后儿子生气地说:“妈妈你真讨厌!”这时妈妈也生气地说:“有你这么跟大人说话的吗?”

“这是现实生活的一个简单案例,因为沟通不当,造成孩子与母亲有所隔阂。”韦茳认为,不少家长在与孩子的沟通中往往是单向沟通,习惯按照自己的想法去要求孩子,用责怪、恶语相向对待孩子,并没有站在孩子的角度考虑问题,其实孩子也有自己的感受,所以在亲子沟通中父母需要注意自己的语气以及沟通方式等,才能与孩子进行亲密交谈。

共情式倾听促有效沟通

在接触的不少案例中,韦茳发现,许多家长在与孩子沟通的时候,往往不认同孩子的感受,觉得小孩子不会有多少想法。其实不然,在与孩子沟通时,家长应注意孩子的感受,这样才能达到有效沟通。

如何让孩子感到父母有体会到他们的感受?韦茳告诉大家,首先在与孩子沟通时,家长应全神贯注倾听,在听的过程中应当不时给予反馈,如用“哦”“嗯”“这样啊”来回应他们的感受,帮助他们说出自己的感受。如孩子说:“我在课堂上回答错了问题,同学们都在笑话我。”这时候家长应该先描述孩子的感受:“你一定觉得很尴尬对不对?”随后再表达自己的感受和看法,鼓励孩子。

韦茳认为,在沟通中父母还需要了解到的是——与孩子沟通的态度,这比语言技巧更加关键。如果父母没有真正和孩子产生共情,无论说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都认为父母想操控他们。只有父母真正与孩子共情,才会打动孩子的内心。

在共情式倾听的沟通技巧中,韦茳认为,最难的是倾听孩子宣泄情绪,体会他们的感受,而这需要家长们不断练习,这样才能看到孩子们的内心。

少吼叫多用正面语言

很多家长反映:孩子不听话,只能通过“吼叫教育”与孩子沟通,但也发现“吼叫教育”只能起临时效果,过不了多久孩子就会故态复萌,更有甚者起了反效果。

那么如何说话,孩子更容易接受?“积极正面的语言更容易鼓励孩子,发掘孩子的潜力,同时孩子也会更加理解父母,达到沟通的目的和效果。”韦茳告诉大家,一般人的心理是潜意识只接受正面语言,不能接受含有“不”字的指令,孩子更是如此。如:“不要跑”“不要怕”“不要开小差”“不要扔东西”…… 孩子只接受到的是后面的词语——“跑、怕、开小差、扔东西”,这与父母的初衷相悖。

所以在沟通的过程中,需要叮嘱的时候,正面告诉孩子“要做什么”,直接给出正向指令,如:“停”“认真”“安静”……

最后,韦茳还给大家讲解了两个孩子容易听进话的说话技巧:其一,把“但是”换成“同时”。如:“你昨天的表现很好,写作业时很认真专注,但是我看到你写到后面的时候玩橡皮泥了”换成“你昨天的表现很好,写作业时很认真专注,同时我看到你写到后面的时候玩橡皮泥了”。

其二,把“如果”换成“当”。如:“如果你能按时完成作业,就会有更多的时间去玩了”换成“当你能按时完成作业,就会有更多的时间去玩了”。

【实操演习】

 亲子三步沟通法: 谈论事实—分享感受—聚焦解决

例子:孩子没有经过同意,偷拿妈妈钱包里的钱到超市买东西。妈妈发现后要找孩子谈话,如何使沟通有效进行并解决问题?

沟通顺序:谈论事实(当听到你亲口承认是你私自拿了妈妈钱包里的钱后,我感到很震惊,很生气,也很难过,但我更担心你的这个行为)—分享感受(妈妈找你来谈话,你是不是觉得有些紧张而感到害怕呢?你是不是很担心我们会用打和骂的方式来教训你?)—聚焦解决(你想怎样解决这件事呢?我们需要找到解决的办法,比如诚恳的道歉,或拟定还钱计划,或重新支配你每个月的零花钱,或想想用什么样的方式得到零花钱才是父母所允许的。)

点评:在与孩子沟通交流时,了解孩子感受,积极正面鼓励,同时通过三步沟通法,了解孩子为什么这么做,这样做的后果是什么,并且共同想出解决办法,才是走进孩子内心的办法。有效的双向沟通的先决条件是和谐的气氛,在家庭沟通中,沟通的方式要灵活多变,父母应知道没有两个人是一样的,一个人不能控制另一个人,应给别人一些空间、给孩子一些空间,在沟通中有效果比讲道理更重要。