说实话,我一点儿都不明白为啥有家长这么害怕孩子无聊。

我的邻居兼闺蜜,全网的益智类产品她都研究过了,整个帝都的游乐场所她几乎都打过卡了,各种亲子小游戏她随时能从脑子里翻出一打……说个细节,每次下楼遛娃,她都要准备一大包玩具,她说,万一孩子玩够了这个可以玩那个啊,多带点才能保证孩子不会对哪个都没兴趣。

听起来特别充实,累啊,不过累也要上,不陪孩子就觉得自己不配当妈。

我无数次劝过闺蜜,放松一些,孩子的无聊并非坏事,每天被外界刺激填满才肯定不是什么好事。她好像认同,但并没有这样做过。其实,当一个人不能按照某种想法去行动时,最根本的原因是——他并没有真的认同那个想法

在闺蜜的心里,独处的孩子是孤独的,而孤独是负面的。无聊的情绪,更是要被立即处理掉的。所以,她要随时把孩子生活中的空白填补起来。

可是问题来了——

几年前,孩子一无聊,妈妈就自责;现在孩子无法独处,妈妈就指责。

无聊、独处,都值得孩子去经历

蒙台梭利说过:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰他。

可以说,人所有的深度思考都是在安静的状态下进行的。孩子也是,当他们开始安静地独处时,看看他们的小脑袋瓜里在想些什么:

哦,我在这里!

看,这个世界!看我的周围:

那个球最好玩了!拿来看看,它的形状真特别,这形状让它可以自由地滚来滚去……

孩子天生就会独处,因为孩子天生就有独立探索和思考的能力,并不需要我们喋喋不休地告诉他们世界是什么……我们的思维方式远不及孩子的活跃和无拘无束。

哪怕孩子对周围的很多东西都没了新鲜感,那就无聊地待一会儿,他可以挖挖脑子里的那些故事,可以幻想,可以单纯地数墙壁上的花纹……渐渐地,他们知道怎么去应对这无聊的情绪了,因为,他们有了新点子。

孩子的成长和学习就是这样,有动,有静,一个人的时候,他们可以整理,整理自己头脑中的东西,还可以发现自己和周遭的关系,从而在思想上迈进一步。这样的孩子,更容易学会处理情绪,也更容易学会做深度的思考。

过度陪伴,其实也是一种低质量陪伴

如果说陪伴有什么目的的话,那就是让孩子感受到爱,让他们在探索世界的过程中获得必要的帮助。

我不希望有爸爸妈妈看了此文便心安理得地把孩子丢在一边不做陪伴,孩子要有必要的依恋和爱,否则他们依然不会放心地独处。孩子会在12岁之前不断地确认,确认妈妈爱他,并确认自己在需要帮助的时候不会孤立无援,他才会以最自由的状态去探索外界。所以,有爱的陪伴+必要时给予帮助,这两者是孩子精神成长的基本需求,做到了这两点,就是达到了陪娃的及格线。

很多人说要做60分妈妈,也是这个意思。做到及格线就好了,偶尔在陪娃过程中加些佐料没问题的,但不必过多了。那些总在争取100分的妈妈,其实该学学如何做减法了。分数越高,你对孩子的关注越像是控制。

比尔.盖茨曾在一个节目中讲过自己的教育理念:“我的教育理念很清晰,我要确保他们了解自己的能力,帮助孩子找到他们真正感兴趣的东西,而不是把大量的金钱倾倒在他们身上,然后控制他们,那样,他们将一事无成。”

其实孩子就像土里的小苗,给它阳光雨水,他自然会长大,我们总是忍不住去拨弄一下它的土,拔拔它的小身体,结果反而适得其反。

我们毫无边界的过度安排,让孩子越来越不知道自己想要什么,自己能要什么。

我还记得之前教小粽子认时钟,我说了基本的要点,之后他开始思考,但我总感觉自己说得不够清楚,于是又开始换其他方式开始不停地讲解。这个时候小粽子抬起头央求的语气对我说,妈妈,请你先别说话了好吗?

我意识到自己的错了,立即闭上了嘴。

在孩子需要自己思考的时候,我们只需要静静地旁观,就好像耐心地等着花开。不要喋喋不休,不要过度地为他们安排,否则,在他们年幼的时候还肯顺从和央求,等到大了,姿态将变得越来越——叛逆。

几个小技巧,让孩子学会独处

每个妈妈都不需要24小时待命,留出空来,各自独处,才是好状态。

很多妈妈可以自然地做到这一点,孩子在幼小时就可以自己玩几分钟,之后不断地延长这种独处的时间。但对于我朋友来说,她需要一个刻意为之的过程。

我给她提供了几个技巧:

1.延迟孩子陪伴的要求。

当孩子提出要求时,可以明确地告诉他,妈妈有事,5分钟后开始陪你玩(这个时间可以不断地拉长),如果孩子不同意,就坚定地告诉他,妈妈一定要做完手头的事才可以做别的。

2.教孩子认识独处。可以给孩子看几张爸爸或者其他人独处的照片,以及孩子自己独自玩的照片,可以对着照片讲,这是谁,和什么样的事物(玩具)在一起,在愉快地做着什么样的事。这个技巧可以帮助孩子懂得,独处无需恐惧,无需慌张,是自然而然的。

做一个简单的家庭成员事务安排表(不要太精细),在每项活动内容后面标注爸爸妈妈和孩子的头像,表明这件事是由谁来完成。最开始可以只设置一项让孩子独立完成的内容,让孩子直观地感受到,有时候爸爸妈妈在陪伴自己,有时候大家可以各做各的事。

3.“妈妈无能为力”。举例来说,如果孩子让你帮他搭火车轨道,你直接出手搭了个超级完美的,那么能者多劳,这个活儿你以后一定逃不掉了;再比如,孩子让你帮他画一只蝴蝶,你毫不推辞,画了只五彩斑斓的,那么大概率,孩子再也不会自己画蝴蝶。

但假如妈妈告诉孩子,我不太擅长搭轨道,需要你来教我,或者故意把蝴蝶翅膀画错,让孩子挑毛病并进而拿起画笔自己画一幅。那么,这真的是更优秀的妈妈。

当然,无论是什么具体的方式,都不能生硬地强迫孩子独处,也不该指责孩子不会自己玩儿,那样他会认为你不爱他,没有了被爱的安全感,独处更加无从谈起了。