妈妈们经常谈到隔代养育的烦恼。

孩子做错事,你要讲道理立规矩;老人却觉得,孩子太小没关系,长大一点就好了。

你觉得男孩也能爱娃娃,女孩也能玩汽车;老人却觉得这孩子:这孩子没个男孩 / 女孩样。

学了满脑子科学育儿知识,全在老人面前败了北。跟老人之间的育儿冲突,是很多年轻爸妈头疼的事儿。

隔代教育 ≠ 父母缺位

建立「优先」关系,掌握育儿主动权,父母要有「断奶」心态。

良好的亲子关系都需要通过照料孩子的过程逐渐建立起来。

并不是把孩子交给老人,又要求老人按照年轻人的方式来养育。相反,我们需要成为最懂孩子的人,掌握住育儿的主动权。

老人之所以插手孩子的养育,绝大多数原因在于她们认为新手爸妈不懂照料。

如果在孩子出生后重要的两个月内,父母能最大限度的参与孩子的照料,就能以最快的速度熟悉彼此,建立起亲子间的信任关系。

育儿也会变得游刃有余,老人不会再说年轻人不懂照顾孩子。

为什么要强调这两个月呢?著名的神经学博士、育儿专家 Montanaro 指出:

出生后的前两个月,对婴儿的发展具有特殊的意义,称为「共生期」。

共生就是指「一起生活」。在共生期内,最常照顾孩子的那个人,会与孩子建立最偏爱的「优先关系」。这个人通常是母亲,因为母亲能给予孩子食物:母乳。这是任何人都无法替代的。

共生期也是掌握育儿主动权的好时期,这里给大家分享一个「双手原则」:

a.拥抱 Holding

b.照料 Handing

c.喂养 Feeding

当我们拥抱着婴儿时,不仅仅是支撑他的身体。拥抱代表着接纳,意味着向婴儿传递信息:嘿,亲爱的,你在我的怀里呢,你很安全!

我们拥抱孩子时,手是柔软有温度的。这和提一袋土豆、抱一个箱子完全不同,中间相隔的是温柔的动作和感情的温度。

当我们用双手照料孩子,给孩子温柔的换上尿布、给予孩子甘甜的乳汁,孩子可以将这种为了获取食物的拥抱,转化成为亲密关系之间的拥抱。

通过重复的喂养,孩子会从中学习到如何与他人产生关系,如何分享彼此。而在这个过程中,你会逐渐成为了最懂孩子的那个人。

隔代沟通有技巧

巧用「金字塔沟通法」,隔代沟通不再是难念的经。

读懂孩子、建立关系是处理好隔代养育的第一步。除此之外,绕不开的还有和老人的沟通问题。

我们可以试试「金字塔沟通法」:

金字塔沟通法,包括三层,分别是目标(Goal)、信念(Belief)和行动(Action)。

第一层:明确统一的目标。

第二层:描绘美好的信念。

第三层:沟通即将进行的行动。

比如说辅食喂养的问题上发生分歧,可以和老人这么沟通:

1. 明确统一的目的

妈妈,我明白你是希望孩子可以好好吃饭,营养均衡。这样对孩子身体好,身体好了生病也会少。

2. 描绘美好的信念

孩子学习吃饭有一个过程,我相信随着孩子的不断练习,他一定会成为一个吃饭香、身体棒的孩子。我理解您的想法,也很感谢您总是为孩子考虑,那么细心和周到。

3. 沟通即将进行的行动

我和孩子爸爸下周准备去学习一个线上的营养饮食搭配课程,学习一下经验。我们也会把过程和结果都告诉您,孩子吃饭的问题请您放心。

「金字塔沟通法」有效地避免了互相指责,着眼于共同的目标和信念,这样可以化解大部分矛盾。

当面吵架要避免

不在孩子面前争吵,谁的父母由谁来负责主要沟通。

无论隔代育儿有多少意见的不统一,我们都应该避免在孩子面前争吵。

面对父母、甚至婆媳、翁媳之间的吵架,声嘶力竭的场面会让孩子的内心产生无助和恐惧。

孩子并不明白争吵的原因,也没有办法解决。但是会折射信息,认为自己是一个「不好」的人,因为自己做错了事情才导致了家庭争吵。

大人争吵,孩子会成为无辜的受害者,育儿意见明面上的不统一,还会让孩子进行自我拉扯,耗费孩子成长的能量。

每一代有每一代的育儿风格,即使无法做到观念一致,至少要做到父母管教孩子的时候老人不插手,否则双方的规则都会失效。

老人平时带娃挺辛苦,父母来带的时候,老人可以做点轻松的事,看看电视、打打太极,其乐融融岂不乐哉?

「意见领袖」统一观念

定下家庭里育儿的「意见领袖」,实现育儿观念基本一致,减少孩子不必要的行为试探。

随着社会的变化,育儿方式也有着翻天覆地的变化。以前是一个人带几个小孩,现在是几个人带一个小孩。

每个人的生活经验和处的年代不同,育儿的方式方法也是天壤之别,很难做到育儿意见的统一。即使是生活在同一年代的爸爸和妈妈,也有可能爆发育儿理念不一致的冲突。

在这种情况下,定下家庭里育儿的「意见领袖」是一个好办法。

「意见领袖」,顾名思义这个人在家庭中是比较有话语权的人,能拿定主意的人。比较理想的是这个人逻辑思维比较清晰、行为果断、原则性强。他不会因为孩子的软磨硬泡,或者一哭二闹就随意妥协。

尊重老人的育儿方式图片

尊重老人的边界,充分发挥其能动性,老人带娃也需要成就感和价值感。

在隔代育儿的过程中,我们希望老人尊重我们育儿的选择,同样的,在老人单独带娃的时候,我们也需要尊重老人的育儿方式。

面对新时代的孩子,老人也需要通过自己的实践才能摸索出带孙子的经验。他们需要机会体验、试错、调整,才能更好的带好孙子孙女。

生活在同一屋檐之下,彼此不同的育儿观点互相冲击,或多或少都会给老人带来影响。就像我的婆婆刚开始不认可孩子自主进食的辅食添加方式,但是在看到我的坚持后,孩子吃饭确实吃的不错。后来我发现老人单独带娃的时候,也开始尝试这么去喂养孩子了。

当他们帮助我们独自带孙子的时候,只要在不伤害孩子的原则前提下,他们也有权利综合自己原有的带娃经验养育孩子。

在不断的试验中,如果我们能及时的看到老人背后的艰辛和努力,他们也会感受到带娃的成就感和价值感。

如此,隔代养育不再是难念的经,而是可以一家其乐融融,各司其职的状态。正如歌德在《浮士德》里说的:

家庭和睦是人生最快乐的事。

一个良好和谐的家庭关系,一定可以让隔代养育变得更加简单而美好,孩子也会拥有更多有的能量,更独立地走向未来的人生!